[ Poser le bon problème, c'est trouver une partie de la solution. ]
Il faut déjà que je trouve le problème. De retour dans l'écriture, ou du moins, dans un article publiable. J'ai écrit, quelques textes, dont “Apathie Chronique V”, mais il ne sera pas publié. Enfin pas dans l'immédiateté. Cet article pourrait être une suite, pas Apathie Chronique VI mais plutôt, un Apathie Chronique Vb ou Expiation II (c'est le titre d'Apathie chronique V). Je me retrouve dans le même schéma, toujours à essayer de rationaliser ce que je fais ce que je dis, c'est assez amusant.
J'essaye de me structurer, et essayer de structurer ce que je dis, afin que tout garde, une connexion logique, une continuité. Cet article a été écrit en plusieurs fois, sur un espace de 2/3 semaines.
A défaut d'avoir une vie structurer. Ceux qui ne me connaissent pas pourraient dire, que je ne connais pas vraiment l'échec. Or, c'est loin d'être le cas, dans ma phase transitoire, il y a des ombres au tableau. Des ombres telles, que l'horizon s'obscurcit. Outre un échec récent qui était plus que prévisible, une chose me travaille, et m'inquiète par dessus tout, c'est les études. Chaque instant, je doute, si je suis à la hauteur, si je peux réussir... Suis-je capable d'arriver à quelque chose ?
Avoir peur de l'échec est quelque chose, mais être à la hauteur de ses envies en est une autre. Et à chaque instant, je me dis, suis-je vraiment à la hauteur de ce que je veux entreprendre ? N'aurais-je pas les yeux plus gros que le ventre ?
Alors une question vient, je suis à la hauteur de quoi ? Si on part de ce principe, je suis à la hauteur de pas grand chose... Que sais-je faire de bien finalement ? Me planter. De plus avec les grèves récentes, je manque de motivation, je suis perdu dans les examens, quand seront-ils, j'ai envie d'en finir, être tranquille, que mon esprit soit libre de toutes ces contraintes, juste là pour se pourrir la vie.
D'ailleurs j'ai une question, idiote, comme les autres que je me pose, mais pourquoi l'ordre imposé fait que quoi que nous fassions, nous sommes confrontés à l'échec, le stresse, les contraintes ? Pourquoi la société s'est organisée de cette façon ? N'y-a-t-il pas de meilleures façon de vivre ? Vous avez certainement du penser à ce genre de problème, mais pourquoi tout doit être si compliqué ? Je ne demande que de la simplicité, une pacification de tout. Pourquoi tant de violences ? (à prendre au sens large). C'est tout de même à en vomir.
Toutes ces circonstances font que je n'ai malheureusement ma place nulle part. Je ne me sens plus chez moi, où que je sois. Mon absence de racines auraient dû faire que je sois bien là, où je suis, mais c'est tout le contraire, mon absence de racine, fait que je me sens mal où je suis, sans avoir un point sur lequel m'accrocher. Je ne peux me réfugier que dans mes rêves.
Je me sens seulement inutile, pour moi ou pour les autres. C'est affreux, j'ai l'impression de ne manquer à personne et être insignifiant aux yeux de tous. Sans réellement savoir pourquoi. Juste une impression persistante, celle de sombrer. Avoir une enclume accrochée aux pieds, et m'enfoncer dans les abîmes.
Tant que je n'aurais pas chassé mes vieux démons je ne pourrais avancer, mes problèmes restent les même dans la forme, mais peut être pas dans le fond, il y a une certaine mutation, une mouvance des soucis. Espérons une fin rapide.
Mais une fois les anciens démons chassés, de nouveaux commencent à arriver, comme cette peur inexorable de l'avenir. Je ne sais pas comment sera demain, et ça me fait tellement peur. C'est pour dire, à tel point, je suis inquiet, je me submerge, dans le travail, les études, pour ne pas y penser. Car dès que j'ai, une seconde de libre, j'y pense, la preuve, je suis entre deux fiches de Relations internationales, et j'y pense encore. Je ne sais pas comment chasser cette peur.
Un jour, j'exploserai.
